Probablemente no existan criaturas más misteriosas que los felinos, y es que desde tiempos remotos se les han adjudicado poderes sobrenaturales, como el don de la predicción y una mente siniestra capaz de analizar el comportamiento humano. Esto último les ha permitido durante siglos mover los hilos y tratarnos como marionetas para conseguir lo que desean a costa de disfrutar de su ternura y suave pelaje.
Aprovecha la alineación de los planetas y los conocimientos astrológicos gatunos que te proporcionaremos a continuación para descubrir qué te depara el destino según el horóscopo redactado por sus propias garritas esponjosas. ¡Te sorprenderán las coincidencias!
1. Enero 20 – Febrero 18
Eres bien raro Acuario, el mejor consejo que los gatos te pueden dar es el de valorar mucho a los pocos amigos que te rodean. Andarás algo corto de dinero estos días, como consecuencia de todas esas estúpidas compras por Internet que realizaste el día de la quincena. Sigue practicando ese gatasutra o lo que sea que haga feliz a tu pareja, pues parece que su amor será duradero aunque no comprendamos cómo te aguanta. Número de la suerte: cualquiera que no sea el de tu tarjeta de crédito, ¡ya párale!
2. Febrero 19 – Marzo 20
Esos negocios en los que andas metido no te dejarán tan buenas ganancias como lo habías pensado, será mejor que llames para disculparte por el mediocre desempeño en tu anterior trabajo de oficina y pidas que te vuelvan a contratar; ya va siendo hora de que sientes cabeza y te independices… ¡Deja de vivir con tu madre y depender de ella, sanguijuela! Naciste para ser un bandido, pero debes ser más cauteloso en tus próximos movimientos. Número de la suerte: 69.
3. Marzo 21 –Abril 19
¿La malicia corre por tus venas? De qué hablas, no seas ridículo. Se nota a leguas que detrás de ese ser despreciable y antisocial que finges ser, está alguien más o menos simpático con altas probabilidades de encontrar a su alma gemela este fin de semana, así que aprovecha y deja de hacerte el interesante; recuerda que para conquistar a alguien no necesitas presumirle lo intelectual que eres. Número de la suerte: 3.1416
4. Abril 20 – Mayo 20
Ya deja de imitar a todos, crea tu propio estilo si no quieres ser recordado como el patético más grande de la historia. Esa gripe no se te va a curar si continúas comprando medicamentos genéricos… Ándate con cuidado, comprar películas piratas puede meterte en problemas con la Ley. Te irá muy bien en los parciales porque claro, copiarás todas las respuestas (solo recuerda no copiar también el nombre de tu compañero). Número de la suerte: 22.
5. Mayo 21 – Junio 20
Esos tres días en el gym te dejaron muerto, será mejor que alternes el entrenamiento con el descanso para que tus músculos no se desgarren… Lo más probable es que reposes unos tres años. Te mereces un postrecito, unas carnitas, una pizza y una nutritiva hamburguesa para equilibrar la estricta dieta de media hora que realizaste. Te has dejado absorber por el trabajo y tienes a tu amorcito muy descuidado, pero no es nada que no se pueda solucionar con un buen masajito de patas. Número de la suerte: 21.
6. Junio 21 – Julio 22
Te recomendamos que dejes de publicar lo triste que estás en Twitter, Facebook, y fotos tuyas llorando en Instagram pues lo importante no es la red social en la que compartes tu desgracia, sino que a nadie le interesa. Ya basta de tu auto compasión, eres realmente nefasto cuando haces un conteo de lo mal que te ha ido en tu año… Sobre todo cuando sabes que no es que no sea tu mejor año, sino que no es tu mejor vida. ¡Haz algo para cambiar! Pronto te llegará un bono en la oficina, esperamos que eso consuele tu alma. Número de la suerte: no tienes.
7. Julio 23–Agosto 22
La fortuna y el dinero se acercan a tu vida, pero no te emociones, solo se trata de la tanda; conociendo todas las deudas crediticias que tienes, seguro te quedarán solo dos o tres monedas. Sin embargo eres muy inteligente y emprendedor, así que puedes invertir ese dinerito extra en tu propia miniempresa. ¿Por qué no comienzas consiguiendo un carrito de palomitas? Recuerda que los grandes magnates empezaron desde abajo, ¡no te desanimes! Número de la suerte: 193547837287641423930.
8. Agosto 23 – Septiembre 22
Andas muy creído últimamente y tanto amor propio no te va a dejar cosas buenas… ¡Te dejará cosas excelentes! Qué bueno que sabes lo fabuloso que eres, nadie puede superar tu glamour y buen gusto. Aléjate de los feos, pero sobre todo de los que trabajan como freelance, solo buscan sacar provecho de tu brillo. No dejes que te contagien sus fachas, mejor rodéate de gente bien. En el amor andarás un poco flojo esta semana, y es que es difícil olvidar que nadie te merece. Número de la suerte: Mil ocho mil.
9. Septiembre 23 – Octubre 22
¿Ya te tomaste tus vitaminas? Las alergias te están matando, y por más que quieras conseguir fotografías en la naturaleza para presumir que eres un espíritu libre que recorre praderas y escala montañas, estás poniendo mucho en riesgo. Si te sientes mareado, ¿realmente necesitas ir a trabajar o debes quedarte en casa a disfrutar tus últimos días de vida? Abrígate bien, pescarás un resfriado en este comienzo de otoño; recuerda que probablemente eres la persona más enfermiza del mundo, y será mejor que tomes precauciones y esperes la muerte acostadito en tu cama viendo series y comiendo algo sin gluten. Número de la suerte: el del seguro social.
10. Octubre 23 – Noviembre 21
No vas a ser ese tonto Godínez del que todos abusan por siempre; ha llegado un punto en el que tu cabeza ardió tanto mientras tu jefe te regañaba en la junta que algo por fin explotó. Vuélvete rebelde e irreverente, pide tus vacaciones justo en la semana de revisión de metas, llega tarde y ten el descaro de ir crudo. Si puedes pedir un aumento, hazlo… Lo peor que te pueden decir es que no, y lo mejor que podrías conseguir es un despido. Vete de fiesta con la liquidación y recupera al fiestero que alguna vez fuiste antes de convertirte en un zombi. Número de la suerte: 10 de campeón, ahora eres el capitán de tu vida.
11. Noviembre 22 – Diciembre 21
Ya bájale dos copitas a tu fiesta, está bien que eres un signo de fuego pero no es para que abuses. Recuerda que todo en exceso es malo, incluso las llamadas a tu ex. Es tiempo de asumir que después de la centésima llamada ignorada, simplemente no te quiere contestar. Puedes buscar la salida fácil y un montón de pretextos para ir de parranda y no pensar en esa persona que te hizo daño, pero no engañas a nadie pues el daño te lo estás haciendo tú. Número de la suerte: para qué te lo digo si ya sé a quién le vas a llamar.
12. Diciembre 22 – Enero 19
Guapo, adinerado, valiente y con excelente porte pero no te funcionan tus citas. Si nadie ha tenido la amabilidad de hacerte ver tu error, los gatos te lo dirán: no controlas tus flatulencias. Fuiste bendecido con el don o tal vez desarrollaste la habilidad de tirarte gases sin levantar la más mínima sospecha, pero que no suenen no quiere decir que no huelen. Ahora que conoces tu mayor obstáculo, haz algo por controlar esos aires y ve en busca del amor. Número de la suerte: 666.
